Unokatesóm óvodás gyerekével áll a buszmegállóban.
A buszra várakozik rajtuk kívül három ember és egy törpe. Bence nézegeti, méregeti a kis embert, majd hirtelen odalép a törpéhez, és ránéz, és barátkozva megkérdezi:
Szia! Neked mi a jeled az oviban?
Végignéztemszenvedtem a Bombák földjén című filmet alkotást. Hatszor futottam neki, de sikerült. Valaki magyarázza már meg hogy a faszba csudába nevezték egyáltalán kapott hat oscart?
A film úgy ér véget, hogy van egy felirat:
A D század leváltásáig hátralévő napok száma: 352
Mondjuk én mással fejeztem volna be pölö így:
Érdemtelenül kapott Oscarok száma 6
Aki meg a Blind side c. filmnek a Szív bajnokai magyar címet adta, annak külön tudok gratulálni. Egyrészt semmi köze sincs a cselekményhez, másrészt a ilyen címmel még le sem töltöttem volna a moziban csak a fejemhez tartott fegyverrel tudtak volna kényszeríteni, hogy jegyet vegyek rá.
Amúgy a film jó.
Emlékszem, a Ryen közlegény megmentése kapott öt Oscart. Megnéztem. Tetszett.
Abban az évben a Szerelmes Shakespeare című hmm... nevezzük filmnek, kapott hat darab oscart. Hát gondoltam, hát ez is jó film lesz.
Azt a csalódást... :)
Az uszoda öltözőjében ki van írva, hogy a öltözőszekrényben hagyott értékekért nem vállalnak felelősséget azokat rakják be az értékmegőrzőbe.
Megkerestem az értékmegőrzőt. Kaptam hozzá egy kulcsot, kinyitottam az trezort beletettem az értékeimet bezártam a kulccsal és kérdeztem a szimpatikus lánytól hogy eddig ok de most akkor hova tegyem az értékmegőrző kulcsát?
Hová tenné? ( ez hülye tekintet) Hát az öltözőszekrényébe.
Három napomba telt míg meggyőztem a kismamát, hogy nem kell elkeseredni, gondoljon csak bele, mennyi előnye van ha a baba farfekvéses, és császárral kell a világra hozni a spontán szülés helyett.
Miután az összes érvet felsoroltam, és végre meggyőztem a császármetszés előnyeiről, a baba gondolt egyet, és megfordult... (a kilencedik hónapban)
Hmmm....
Ha jobban belegondolok, azért a szülésnek is vannak előnyei.
Gondolom nem lehettem túl hiteles....
De aztán ecseteltem a szülés előnyeit is, és kifejtettem azon nézetemet, hogy így viszont sokkal jobban jár .
Most tizenhárom óra vajúdás után remélem nem fog eszébe jutni amit mondtam.
Előző életemben kormányszóvivő lehettem. Esetleg valami csúszómászó. Bár nincs nagy különbség.
Előzmény:
Egyik kolléga az elfogyasztott pálinkától egy kicsit megbotlott és olyan szerencsétlenül esett, hogy kitört a szemfoga.
Ül a széken, tapogatja vérző száját és a lyukat ahol a foga volt. Közben megkeresték a fogat és odaadták neki.
Pár perc múlva:
- Hogy megyek így dolgozni hétfőn? Nincs fogam...
- Dehogy nincs.. Ott van a zsebedben...
A mostani ködös-esős korán sötétedős időben három fajta embertípust különböztethetünk meg hazánk útjain. Az egyik a kivilágítatlan bunkó, a másik a fényszórós paraszt harmadik az összes többi.
A kivilágítatlan bunkó, annak a fixa ideája az lehet, hogyha ő látja a fényszórót az autón, akkor biztos őt is látják, amikor sötétben támolyog/kerékpározik a kocsmából haza. Különben is minek világításra költeni 200 Ft-ot amit sörre is fordíthat az ember fia. Főleg faluhelyen fordulnak elő, vannak óvatosabb példányok is tegnap találkoztam egy olyannal példul akinek volt világítása, a nyereg hátulján csak éppen a hátsó csomagtartón ült a gyereke, és attól nem látszott.
Ezúton is szeretnék gratulálni. Mindig mondtam, hogy a szavazójogot intelligenciához kellene kötni.
De mivel Isten szereti az ellentéteket megteremtette e csodás példány ellentétét is a fényszórós parasztot. (elnézést a mezőgazdaságban dolgozóktól) Könnyen felismerhető mert ha szemben jön veled akkor ködfényszóró, reflektor sőt még az olvasólámpát is felkapcsolja, inkább ő lássan mint más alapon. Női vezetőben is létezik arról lehet megismerni, hogy annyira előrehajol vezetés közben hogy az orra előrébb van mint a szélvédő.
A női vezetőt mint olyat meg sem említem, jobb lesz ez így.
Tegnap a érdeklődtem a szerelőnél akihez vittem a monitorom javítani, és azt mondta, hogy legjobb lesz ha veszek egy másikat, mivel ezt nem lehet megjavítani.
Nosza, rögtön vettem egy másikat, mert ha van gyors netem nehogy már monitor ne legyen alapon. A szerelő most hívott lelkendezve, hogy mégis sikerült megjavítania, kisebb baja volt mint hitte.
Most azon gondolkozok, hogyan végezzek a szerelővel kinek adjak monitort karácsonyra...
Egy cigányasszony viszi haza a kórházból pólyába bugyolált csecsemőjét.
Összesúgnak mögötte:
Nézd milyen pici.... És már cigány...
Alaphelyzet, mivel lejárt a hűségnyilatkozatom, a konkurencia meg fele pénzért dupla szolgáltatást nyúlt gondoltam felbontom a szerződésem.
Felhívtam ügyfélszolgálatukat, elevickéltem a szolgáltatás lemondása menüponthoz.
Egy géphang közölte, hogy sajnos minden kollégája foglalt és a várható várakozási idő több mint tíz perc. Felhívtam egy óra múlva, ugyanaz. Azonnal újratárcsáz, de most a szerződésmódosítás menüpontot választottam. Mit ad Isten egy kicsengés után felvették. (Gondolom a szerződés lemondása egy befalazott lyukban csörög valahol az Endor bolygón)
Kolleginának előadom sóhajom, hogy szeretném megszüntetni a netet és a tv előfizetést.
Kérdezik miért?
A csak válasz helyett, mondtam, hogy példul azért mert konkurencia az feleannyiért dupla szolgáltatást nyújt.
Most hogy nézik nekem is tudnák 25%-al olcsóbban adni mint amennyit eddig fizettem érte. (Tiszta hülyének néznek? :)
Hát ezzel egy kicsit elkéstek.
Akkor utána megbeszéltük hogy ma három és hat között kijön egy kollégája kiköti a tv-t, odaadom neki a modemet és ennyi.
Elhittem.
Fél nyolc múlt
Kezdek morcos lenni.
A lány hosszú fehér kabátban ott állt az út szélén,előtte hosszú sorokban mentek az autók.
- Szegény, biztos át akar menni a másik oldalra, de nem tud - sajnáltam meg.
Amikor fél óra múlva megint arra mentem, a lány még mindig ott állt, csak már nem voltak autók.
- Hát úgy látom mégsem az úton akar átmenni.
Még jó hogy nem álltam meg hogy átengedjem.
Van olyan döntés, amikor nem tudsz jól dönteni, mert két rossz közül kell választanod.
Van olyan, hogy akárhová állsz, mindig a fasz rossz oldalán leszel.
"Amikor a nácik a kommunistákért jöttek, hallgattam, mert nem voltam kommunista.
Amikor a szociáldemokratákat zárták be, nem szóltam, mert nem voltam szociáldemokrata sem.
Amikor a szakszervezetiseket vitték, hallgattam, mert nem voltam tagja a szakszervezeteknek.
Amikor a zsidókat szedték össze csendben maradtam, mert nem voltam zsidó.
Aztán amikor értem jöttek, már senki sem maradt, aki szót emelt volna értem"
Mármint anyagilag...
Éppen az autópálya kezelő terelőautóját néztem. Ez egy teherautó utánfutóval, amin az utánfutó csak arra szolgál hogy ha valaki nekimenne, az ütközésnél elnyelje az energiát.
- Volt már, hogy valaki nekiment?
- Persze, egy nemrég egy kamion, oldalról meglökte, letarolta a szalagkorlátot és azt az autót amelyik előttem állt. A gazdája öt perccel előtte dicsekedett, hogy céges autó.Utána mondtam neki, hogy mit síratja hisz most mondta, hogy ez egy céges autó.
Igen, csak éppen enyém a cég...
Vannak olyan szavak, amit ha meghall az ember összefut a nyál a szájában. Ilyen az őszibarckturmix is. Ezt az utcán hallottam valakitől fél füllel, és hát akkor én is kedvet kaptam hozzá. Kicsit aggasztott, hogy a tejet alapból utálom, de viszont a barackot szeretem, tehát ebből bármi lehet.
Nosza, ideje nekem is csinálnom egyet. Nem lehet bonyolult, mi kellhet hozzá, kell tej, meg robotgép meg őszibarack.
Első probléma. Őszibarackot hámozni. Na kb öt perc alatt rájöttem, hogy ez hasonló mint zabot hegyezni, semmi értelme látszatja nincs. Nem ment túl gyorsan. Öt perc és másfél barack megtisztítása után komolyan elgondolkoztam azon, hogy inkább elmegyek a boltba veszek egy konzervet, az legalább már meg van nyúzva.
(Mondjuk kíváncsi lennék hogy csinálják az hivatásos őszibarckhámozók a konzervgyárban) Én sebességemmel egy nyolc órás műszakban körülbelül másfél kilót tudnék meghámozni.*
(*Optimista verzió)
Reménykedve pislogtam, a robotgépre, hátha van rajta hangvezérlés, de nem reagált a csinálj őszibarackturmixot utasításra , sem a később alázatosabb legalább segíts meghámozni utasításaimra se.
Magad uram ha szolgád nincsen alapon a végén elkészült a nagy mű. Megkóstoltam.
Hát ha ittatok még valami ízetlen löttyöt, ennyi szenvedés és oly sok viszály után.
Rosszul érintett mert egyből kidobhattam volna az egészet nem kellett volna vele ennyit tökölni. De azért mivel adok egy esélyt az isteni gondviselésnek is nem öntöttem ki egyből az egészet hanem betettem a hűtőbe.
Rosszabb már nem lesz jeligével.
Olyan vagyok mint Pampalini. Legközelebb mit főzzek?
Tudod, nem szeretek kéregetni...
A legkönyebb munka a kőművesé, csak elkezdi rakni a falat, ha megáll akkor fal lesz belőle, ha ledől akkor járda.
Nos, tanusíthatom, hogy a fenti mentalitás a magyar szakemberek némelyikétől sem áll olyan nagyon távol.
Elmentünk a barátnőmmel unokatesómhoz babalátogatásra.
Pár nap múlva telefon:
- Vélemény?
- Szerintem aranyos. Jól választottál.
- De hiszen eddig minden exemről ezt mondtad...
- Mert mindegyik aranyos volt. Te vagy a kibírhatatlan....
Azóta van, hogy sej, hogy úgy segíti a magyarokat a hadiszerencse, mint ázott kutyát a villanypásztor.
Ez történetesen a futballszerencsénkre is mondhatnánk, mert ha nem verik ki a törököket 150 év után, akkor most minénk lenne a harmadik hely az EB-n.
Azért az valahol vicces, hogy az okmányirodában a legközelebbi időpont amikre előjegyzést adtak az az 2008. július 27-e. Ha jól számolom az mához két hónap meg egy kicsi.
Az okmányirodában egy héten három nap van ügyfélfogadás. Most, hogy akkora a várólista mint az államadósság vagy mint a gázolajár most is három napon tartanak ügyfélfogadást. Pár év, és mire megkapok valami okmányt, már le is fog járni.
Remélem a halál is ilyen gyorsan jön értem mert akkor örökké fogok élni.
Az egyetlen értelmes indok amit találtam, hogy megint miért kell elkocsikázni ma reggel megint az ország másik felére, az az hogy a kurva Molnak sose fogyna el a gázolajkészlete, ha nem küldözgetnének fönökeim naponta feleslegesen az világ végére.
Azért kell reggel elmennem, hogy este visszajöhessek válasz is játszott egy ideig persze, de ezt a verziót rövid töprengés után elvetettem.
Mindenki tudta rajtam kívül, hogy a házhozszállítás az nem a lakásba szól, hanem csak a címre?
Ez volt az első meglepetés, a második pedig az, hogy valamit elmérhettem, mert a pont beférhez kellett volna még egy centi, ami így kimondva nem sok, de azért pont elég ahhoz, hogy ne stimmeljen.
Szóval, vagy a hatvanegy centis hűtőt kenem be zsírral és beerőltetem a hatvan centis spájzajtón, vagy kint szétszedem beviszem és ott összerakom, esetleg hagyom a konyhában, és kerülgetem pár évig. Nekem a második lehetőség tetszett volna, esetleg a végén a nagyobb hatás kedvéért Uri Geller módjára ráparancsoltam volna: MUKODJ!!!
A végén persze győzedelmeskedett békésebb énem, fogtam a fűrészt és a kalapácsot és lefaragtam az ajtóból annyit hogy beférjen.
Happy end.
Kezdem bánni, hogy legutóbbi vásárlásomkor nem vettem egy lengyel szótárt is. A termékhez ugyanis csak lengyel használati és összeszerelési útmutató van. Nos, sanszos, hogy hamarabb vágom ki a fenébe tanulok meg lengyelül, minthogy összerakom ezt a vackot.
Upd: Tévedtem. Megfordítottam és van egy kínai is...
